Жалость — со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

Возьмем определение жалости (Википедия):

 

«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», т.е. униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая обозначает недостаток причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом. В то же время отсутствие жалости делает человека «безжалостным», т.е. жестоким. В этом случае жалость приближается к милосердию. Однако иногда в жалости может преобладать мотив превосходства. Также жалость может возникать по поводу утраченных вещей. Можно жалеть утраченное время, вещи или погибших существ («Птичку жалко»). Здесь жалость приближается к печали.

 

В то же время жалость к себе часто трактуется как негативное чувство, мешающее собственному саморазвитию. С этой точки зрения, жалость консервирует несчастное положение и принимает его как объективную данность. Здесь жалость приближается к снисходительной любви, прощающей слабости».

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

«Дискомфорт» — неприятные ощущения, переживания, доставляющие человеку неудобство, если речь о физическом дискомфорте — неуютные, стесняющие условия существования, одежда, обувь не по размеру, боль и т.д. В общем — дискомфорт — это когда «неудобно», когда если устранить источник дискомфорта — в остальном все будет хорошо. В случае с жалостью — получается, если пройти мимо того, кто вызывает жалость — жизнь прекрасна, а вот это, что-то такое маленькое, жалкое, не дает жить сытой жизнью, не дает забыть о том, что кому-то бывает хуже, чем нам или не дает (если источник в нас) возможности расстаться со слабостью считать себя самого самым несчастным.

 

«Если рядом с тобой кто-нибудь умирает, ты этого не чувствуешь. В этом несчастье мира. Сострадание — это не боль. Сострадание — это скрытое злорадство. Вздох облегчения, что это не ты и не тот, кого ты любишь»

— Эрих Мария Ремарк, «Возлюби ближнего твоего»

 

«Но нищих надо бы совсем уничтожить!  Поистине,  сердишься, что даешь им, и сердишься, что не даешь им.

И заодно с ними грешников и угрызения совести! Верьте мне, друзья мои: угрызения совести учат грызть»

— Фридрих Ницше, «Так говорил Заратустра»

 

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

А чем, собственно, плоха жалость? Можно услышать такие ответы, как: «она унижает», «тормозит саморазвитие (жалость к себе)», «в целом негативное чувство.. не знаю почему» и т.д.

Кого она унижает? Да, ноты сожалений в словах тех, кто ждал от тебя победы, но разочаровался в связи с «проигрышем» — неприятны… Когда кто-то недолюбливает другого и, в случае каких-то неудач последнего, решит «уколоть» не иначе, как посочувствовать несчастному… Это оскорбительно.

Мы все хотим быть «на коне», сильными, уверенными в себе, хотим либо, чтобы нам завидовали (пусть и не все признаются), либо относились уважительно. Жалость без наивного, милого подтекста — действительно унижает достоинство человека. Но задевает до глубины души, ранит прямо в сердце, вызывает бурную реакцию — тогда, когда на самом дело «за дело задело». Сострадание может больно укалывать тех, кто излишне поглощен своей персоной, полон гордыни, страдает нарциссизмом и не способен принять себя «без понтов», таким, какой есть.

Когда люди сильно чураются жалости и отряхиваются, оправдываются, сюплют обвинения в адрес «пожалевшего» — это гордыня, а не гордость. А между гордыней и гордостью, бывает, проходит весьма тонкая грань. Но все мы люди, и хоть тысячу раз исключим гордыню из списка своих недостатков — бывает, что отреагируем «на эмоциях».

Воинам, людям, скрывающим свои сентиментальные стороны, харизматичным и брутальным мужчинам особо неприятны проявления чувственного снисхождения, сочувствия. Есть мнение — «хочешь унизить человека, особенно мужчину — пожалей его». Отношения, построенные на жалости, а не на любви — быстро изживут себя, никто не будет счастлив.

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

Но, заметьте, детям в большинстве безразличны мотивы жалеющих их по разным поводам, и связано это не только с тем, что маленькие люди еще в силу возраста многого не понимают. А главным образом с тем, что дети не несут бремени тяжести жизни (по-религиозному — греха), они чисты, наивны, и воспринимают проявления чувств других искренне и просто.

Обо всех положительных и негативных сторонах жалости стоит поговорить подробнее. Но начнем с жалости к себе.

 

 

«Жизнь ко мне несправедлива…»

 

Психологи, энциклопедические источники, обычные люди в большинстве утверждают, что жалость к себе губительна, она отравляет все мироощущение, разрушительным образом влияет на творческие успехи, самореализацию и т.д. В общем, в жалости к себе нет ничего хорошего, по мнению наблюдающих за жалеющими себя со стороны и по мнению тех, кто испытывал подобные чувства. Пожалуй, не найдется ни одного человека, кто бы стал активно защищать и отстаивать право жалости к себе на существование.

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

И ведь действительно, что там защищать? Когда мы говорим об этом чувстве — первым делом в уме рисуется картинка с сидящим на полу взрослым мужиком, схватившимся за голову, льющим слезы по поводу ерунды… ассоциации могут разниться: женщина в объективно «сытой» ситуации, но плачущая из-за глупых мелких неудач, спортсмен, отказавшийся бороться вместо волевого усилия над собой и решения идти дальше…

 

Это стереотипы. Мы не можем не жалеть себя, мы лечим себя, мы заботимся о себе — любовь? Все переплетено, жалость на пустом месте действительно негативное явление, поскольку в основе своей несет отношение к объекту чувств как к ничтожному, жалкому. Но жалость в составе комплекса чувств по отношению к себе — это нормально, и ничего жуткого в том, чтобы немножко поплакать над своими промахами и после пойти дальше — нет. Если пойти дальше, а не сесть и поливать слезами, сожалениями всю жизнь, себя, будущее — мы не роботы, чтобы прямолинейно и тупо идти к цели без шанса на изменение мнения, без разрешения на то, чтобы невпопад моргнуть. «Пожалеть себя» — иногда верный и нужный ход, только бы не забыть потом встать.

«Жалость к себе — признак неудачника» — после такого лозунга можно бояться и гнать от себя всякие проявления снисхождения к себе... Кто не падал — то не вставал, кто не давал себе возможность чуть-чуть быть слабым — тот не консолидировал в один миг все силы, кто не проигрывал — тот не оценит победы.

Вывод: жалость к себе не однозначно губительна, в разумных пределах — необходимое средство релаксации, в комплексе других чувств — важный элемент заботы о себе.

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

Чрезмерная гиперопека над собой, выражающаяся в жалости к себе в том числе — приводит к негативу в замкнутом круге, подобно трупному яду отравляет жизнь человека. «Каким я раньше крутым был, не то, что сейчас», «вот бы мои 17.. молодость, здоровье, внешность..», «зачем я тогда не выбрал то или иное — возможно, жизнь бы лучше сложилась», «мне бывает так плохо, одиноко, никому не бывает так плохо, как мне..»…

 

Человек уже находит эмоциональную подпитку в самом переживании этих сожалений, вместо того, чтобы что-то менять — выбирает пассивную позицию наблюдения за жизнью других или за опусканием в болото своей жизни. Видя, как жизнь захлебывается, цепляется за тину, покрывается мхом — сожалеющий, как думаете, что делает? Плачет… Нет бы протянуть ей руку, вытащить на сушу, отмыть, привести в порядок.

К вечному сожалению над собой привыкаешь быстро, наигранный характер позиции проверяется легко: попробуйте предложить человеку какой-то конкретный и несложный выход из ситуации. «Нытик» останется в болоте, что угодно ты ему предлагай, временно депрессующий ухватиться за любую возможность жить.

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

Исповедание жертвы прилипчиво, все должны, все обязаны — а в основе жалость к себе и пренебрежение ценностью других.

Люди могут жалеть собачек, птичек, помогать им, но не могут постоять за себя или своего ребенка там, где это необходимо.

И у ребенка, видя поведение родителей, складывается стереотип внутри, что его участь — это быть оскорбленным и униженным. Как, думаете, он будет пробиваться сквозь тернии по карьерной, жизненной лестнице, стремиться к лучшей доли? Отстаивать свои интересы, прежде всего внутри себя?

Жертва сдастся уже прежде боя, в сознании, потому что, чтобы жить — нужно хотеть жить. Жалость, сострадание, если наполняют всю сущность человека, превращают его мироощущение в депрессивный коктейль. Есть события и явления, которые не в нашей компетенции, изматывая себя жалостью — меньше всего можно помочь тем, кому плохо (слезами горю не поможешь).

Действия по преодолению жалости к себе и реальная помощь другим увеличивают КПД личности, все мы тянемся к тем, кто излучает жизнь. Выживает тот, кто вопреки всему наступает на горло в первую очередь жалости к себе. После преодоления снисхождения к своей персоне — страдания других воспринимаются по-другому.

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

Но другой момент — мы боимся быть чуть-чуть чего-то немогущими, невсесильными, слабыми, уязвленными, ранеными, чувствительными, такими какие есть — и оттого можем цеплять на себя все возможные липовые листочки, надевать маски, делать лицо для кого-то, боимся признаться, что иногда готовы пожалеть полмира, и хотим, чтобы нас пожалело полмира.

 

 

Плюсы, или когда жалость — это хорошо

 

Если противопоставлять жалость одному из главных ее антонимов — жестокости — то, согласитесь, ситуация выглядит совсем иначе, чем если противопоставлять жалость эгоизму.

 

Синонимы жалости, то есть близкие (в разном радиусе) по значению слова: сострадание, сочувствие, милость, внимание, сопереживание, эмпатия, участие, помощь, утешение, забота, печаль, соболезнование, грусть, снисхождение, прощение, добросердечность, милосердие.

Ну давайте обойдемся без этого «жалящего», колкого и по мнению многих негативного слова — жалость, давайте заменим его на любое/любые из перечисленных синонимов. Картина сразу другая, правда ведь? На самом деле — почти каждое из приведенных слов имеет свое определение, и, например, сострадание — более «благородное» понятие жалости, милосердие — более широкое.

Жалость не плоха и не хороша, отрицательный или положительный заряд жалости зависит от того, под каким соусом ее попадать. Что движет человеком, ее проявляющим..

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

Невозможность и неспособность сопереживать бедам других — один из симптомов некоторых психических нарушений.

 

В Библии, например, милосердие (призирать — смотреть милосердно, участвовать в нуждах) непременное качество христианина, но говорится главным образом о том, чтобы оказывать особое внимание вдовам и сиротам, а не всем, кто считает себя достойными жалости. То есть категории людей, заслуживающих истинного сострадания, ограничиваются конкретными ситуациями. Правда, сами верующие трактуют эти строчки как надобность проявления милости к вдовам верующих мужей и их детям, а другие говорят о верующих вдовах и сиротах и в церкви, и в мире.

 

«Чистое и непорочное благочестие пред Богом и Отцем есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях и хранить себя неоскверненным от мира»(Послание Иакова 1:27)

 

Не будем забывать также притчу о добром самаритянине, который будучи совершенно незнакомым человеком тому, которого избили разбойники — пожалел и спас его.

 

Без такого вот обычного человеческого сострадания, желания бескорыстно помочь — кто знает, где был бы мир сегодня? 

 

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

 

Минусы, или когда жалость — это плохо

 

В первую очередь — когда корнем жалости становятся не польские, древнерусские слова, а жало. Когда жалость используется для выказывания своего превосходства, неосознанно в том числе.

 

Для объективности картины приведем мысли не только из Библейских источников, но и из книг Карлоса Кастанеды:

 

«Жалость в представлении массового сознания – противоположность эгоизму, а потому признается чем-то вроде добродетели. Хотя, если быть до конца честным, это еще одна разновидность самообмана. Та жалость, которую мы лучше всего знаем, которую чаще всего испытываем, есть прямой результат работы эгоистического сознания и без эгоизма невозможна. Наверное, большинство психологов согласится, что все виды этой жалости имеют единственный источник – жалость к самому себе.

 

Механизм, который лежит в основе данного процесса, называется отождествлением. Мы видим страдающее существо и на какой-то миг отождествляемся с ним. Что, если бы я страдал так же, как он? Тут-то и подступает комок к горлу, тут и начинается жалость вообще – бессознательно, автоматически, инстинктивно. Две фундаментальные проблемы человеческого эго – страх смерти и чувство собственной важности – порождают то, что дон Хуан называл озабоченностью собственной судьбой.

 

Непосредственным переживанием этой озабоченности является жалость к себе, а основной проекцией при восприятии окружающего мира – жалость к другим.

 

«Ты слишком много думаешь о своей персоне, – сказал он и улыбнулся. – А из-за этого возникает та странная усталость, которая заставляет тебя закрываться от окружающего мира и цепляться за свои аргументы. Поэтому кроме проблем у тебя не остается ничего».

 

Особенно «чувствительные» личности хорошо это знают. Не правда ли, наилучшим способом избавления от жалости оказывается «бегство»?

 

Отвернуться от страданий мира, как будто их не существует, не замечать обездоленных и ежеминутно гибнущих существ – вот единственное средство, обеспечивающее необходимый нам внутренний покой. Мы опираемся на надежду, что с нами подобного не случится. Жалкий способ, но это все, чем мы располагаем.»

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

В основе жалости человека ко всему миру Кастанеда видел жалость человека к самому себе. Следовательно, если отключить первообразующий механизм — второй отключается автоматически. У воина нет сожаления о страданиях других, он мужественно смотрит в глаза правде, его цель — свобода, он за пределами добра и зла (подобно сверхчеловеку Ницше), исполнен экзистенциального одиночества, просить помощи у кого-либо ниже его достоинства. Все эти мифические сражения и герои, пожалуй, чаще далеки от реальной жизни, чем близки к ней. Но есть одна очень верная мысль — «смотреть правде в глаза»…

 

Чем является жалость часто? Банальным переживанием за тех, кому плохо… Возьмем такую сферу, как помощь нуждающимся. Многие любят жалеть за глаза брошенных деток, обездоленных и лишенных здоровья людей, но любят жалеть на словах, в мыслях. Некоторые льют реальные слезы по тем, кого и не видели никогда — опять же эмоциональная подпитка, я придумала себе занятие — по кому-нибудь плакать.

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

«Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и «сострадая», сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. Если ты готов идти до конца, до самого горького конца, если запасешься великим терпением, лишь тогда ты сумеешь действительно помочь людям. Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда»

— Стефан Цвейг, «Нетерпение сердца»

 

Те, кто сочувствуют невиноватым в своих бедах инвалидам да ребятишкам в детдомах — очень часто на практике не выдерживают очных встреч. Не выдерживают правды, глаз и привязанности брошенных детей.. Чтобы помогать — нужно мужество идти против своих чувств, нужно перейти за барьер когда слезы и сожаления о всех в мире обездоленных становятся действием. Это далеко не всем под силу на деле, потому что легче жалеть и упиваться этим в одиночестве, сложнее пойти и изменить мир хоть на толику. Лучше зажечь одну маленькую свечу, чем клясть темноту (Конфуций). Хотя проклинать темноту, конечно, легче…

В общем — есть в жалости такой подвох, когда она становится просто круговоротом мыслей, и не имеет никакого продолжения в виде действий, существует автономно от объектов жалости. Милосердие и сострадание — это как раз когда жалость основана на добрых чувствах и выливается в реальную помощь.

 

Жалость как противоположность эгоизму — тоже весьма губительное явление. Что ярко представлено в одной из последних картин режиссера Бориса Хлебникова «Долгая счастливая жизнь».

 

 

 

Став заложником жалости к рабочим, главный герой решается пойти против местной власти и новых перспектив, однако постепенно все те, кто и «подбодрили» его на этот шаг — начинают сдаваться. Он видит сразу несколько предательств: бывших подчиненных, друзей, девушки. Это изменяет его до неузнаваемости, останавливаться он уже не хочет или не может. Однако, попав в капкан жалости к одним, непонятно почему ему не стало жалко тех, кого он прибил ради идей, которые уже никому не нужны… Нет, чтобы развернуться и уйти в самом начале, проявить банальный эгоизм, и людям, которые были не в состоянии принять адекватное решение — было бы легче дышать, и главный герой не испортил бы себе жизнь из-за по сути разрешимой ситуации (землю же хотели для дела использовать). Да и «работяги» всегда бы нашли себе место, что и случилось.

Комментаторы говорят о типичном русском характере, который не поняли, не оценили, предали. Но где он? Александр Сергеевич (герой) сам изначально посеял зерно неуверенности и в себе, и в тех, кто от него зависел по работе (здесь вспомним кастанедовского воина: нет жалости к себе — нет ее к другим). И до самого конца истории, до самой точки невозврата он мог развернуться и передумать, но сохранить жизнь и себе, и другим, не убивать тех, кто по сути не заслуживает смерти из-за глупости. Жизнь не дороже земли и деревни.

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

Жалость как противоположность эгоизма… Если рассматривать эгоизм как любовь к себе — то жалость — нечто, что ущемляет личностные границы жалеющего, лишает его сил для реализации собственных жизненных проектов. Но это не совсем так, хотя бы потому, что одно составляющее из этой связки теряет свое привычное значение и заменяется другим, тем, которое оно и есть на самом деле.

 

«Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не будучи тождественны, являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я»»

— Эрих Фромм, «Искусство любить»

 

Однако, независимо от того, что полагал Фромм, для нас любовь к себе и эгоизм — часто почти идентичные понятия .

Но тут появляется другая проблема: может показаться, что абсолютно безэгоистичный человек — олицетворение сострадательности, милосердия, доброты…

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

«Человек, лишенный эгоизма, «ничего не желает для себя», он «живет только для других», гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что, вопреки своей неэгоистичности, он несчастен, и его отношения с самыми близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что отсутствие эгоизма не является чем-то, существующим независимо от других его симптомов. Это один из них, а зачастую и самый главный симптом. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни и за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее напряженный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если его неэгоистичность будет признана болезненным симптомом в ряду других симптомов, и будет откорректирована нехватка созидательности у него, которая коренится как в его неэгоистичности, так и в других затруднениях»

 

— Эрих Фромм, «Искусство любить»

 

 

 

«Жизнь для других» в данном случае — лишь защитная реакция, состояние, проникнутое отнюдь не добротой…

 

В общем, что абсолютный эгоизм, что безоигоистичность — две крайности.

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

 

По серединке, или сбоку

 

Положительные и отрицательные стороны — всего лишь две стороны одной медали. Жалость может быть как плодотворным, так и вредоносным чувством. Нельзя поставить на ней клеймо одного знака. И все-таки как бы там ни было — жалость — не самое страшное в жизни..

 

Большая часть людей, увлекающихся, например, творчество Ницше или вторящих мыслям иных кумиров по поводу того, что сострадание есть грех, часто забывают подумать своей головой. Тот же Ницше, хоть и «темный гений», но не отрицал сострадание в принципе, он лишь говорил о том, что любовь должна быть больше и в основе чувств не должно быть рабства, и действие больше сожалений. Однако боготворить мы никого не будем.

 

В сострадании, благотворительности действительно есть ловушка самоуспокоения: вот я сделал что-то полезное, нужное, я — герой, я — хороший. Совесть спокойна, дела оправдывают.

«Пусть правая твоя рука не знает, что делает левая..» — помощь кому-то должна быть бескорыстной, от чистого сердца, индикатор: если никто никогда не узнает факта нашего благородства, и если человек сам никогда не догадается о нашем, например, анонимном широком деянии — это воспринимается нами спокойно. Можно ведь и тихо делать добро, но и этим оправдываться.. В общем, добро — стиль жизни, а не дела и подарки.

 

«Большие одолжения порождают не благодарных, а мстительных;

и если маленькое благодеяние не забывается, оно обращается в

гложущего червя.

«Будьте чопорны, когда принимаете что-нибудь!

Вознаграждайте дарящего самим фактом того, что вы принимаете!»

— так советую я тем, кому нечем отдарить»

— Фридрих Ницше, «Так говорил Заратустра»

 

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

Энциклопедическое определение сострадания гласит:

 

«СОСТРАДАНИЕ — одна из форм проявления человеколюбия, участливого понимания психического состояния другого человека. Тактично выраженное сострадание, готовность помочь смягчают тяжелые, неприятные чувства, возникшие у другого человека в случае неудачи, потери близких и т.п. Чувство сострадания — это конкретный гуманизм межчеловеческих отношений. Оно подсказывает, как увидеть в другом себе подобного, как поставить себя на место этого другого, понять значение моральной и психологической поддержки среди людей»

 

Со- — совместное действие: сострадание — совместное страдание.

Гуманизм — вроде такой тонкий, дипломатичный акцент сожаления. Иногда получается, что самоцелью и целью сострадания становится сострадание и о каких-то реальных целях спасения, помощи все уже забывают. Иногда спасение для человека в том, чтобы грубо и категорично привести его в чувства, а не растекаться по маслу перед ним. Тут и может помешать выдуманный гуманизм с его границами, боязнь задеть другого, ведь жалеть будет некого — например.

 

«По сентиментальности узнают сволочь. Тысячи бедняков могут умирать с голоду, и это никого не проймет, но если какой-нибудь размалеванный паяц, одетый в лохмотья, закатит глаза на сцене, они начинают выть, как собака на цепи…»

–                    Густав Майринк, «Голем»

 

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

Жалость — часто почти беспроигрышная педалька манипуляторов. Попрошайки, нищие со своим бизнесом — они давно просекли, что на чувствах других можно делать деньги. Сюда же можно отнести альфонсов, которые вытягивают деньги из женщин — в основе и неадекватная (низкая или чересчур высокая) самооценка последних, страсти… наверное, все получают то, чего заслуживают… В обычной жизни жалость — тоже не последний способ воздействия на других, инструмент для получения желаемого.

 

Люди, бывает, жалеют всякую ерунду вместо того, чтобы сохранить чувство сострадания для тех, кому это нужнее.

 

Есть еще такой момент. Нельзя судить однобоко. Жалеть, именно в смысле «проявлять милосердие» стоит к тому, кто действительно этого заслуживает. Жалость надламывает тем, что многие думают о том, как бы им было плохо, какими бы униженными они бы себя чувствовали — окажись они в такой ситуации, в которой оказался объект жалости. А люди, которые находятся в такой ситуации — думают иначе, чем сытые… Они могут уже давно быть смирены и радуются любой помощи.

 

А, вообще, я долго искренне не понимала, что плохого в жалости, пока меня однажды «не пожалели»… Но это может быть и «пинком»: мобилизуются все силы, чтобы доказать в первую очередь себе, что ты последний, кого стоит жалеть — в позитивном смысле.

 

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

 

Дайте мухе шанс — мухобойки для людей с чувством жалости — она такая бедненькая..

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

 

А если дать комару подпитаться кровушкой — не убудет же… жалко что ли пару граммов?

…..

 

 

Фото зверька. А Вам жалко его? (да, кстати, его можно пожалеть — ему безразличны мысли Ницше, у него нет столько тараканов и гордости в голове, сколько у нас)

 

Жалость - со всех сторон. Плодотворное ли это чувство?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Факты мира
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector