Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

 

«На улице дождик,

На улице слякоть,

А им всё равно.

Идут они вместе,

Один у них зонтик,

Идут из кино.

Маленькая девочка

Маленькому мальчику

Задаёт вопрос,

Что такое небо,

Что такое солнышко,

Что такое любовь.

 

А ты меня любишь? — Ага.

А ты со мной будешь? — Ага.

Так будем мы вместе,

Так будем мы рядом

С тобою всегда!»

 

(детская песенка)

       Жизнь, любовь, смерть — три тайны, которые идут рука об руку, сопровождая нас на земном пути. И хотя это засекреченные глубины, не постижимые человеческим умом, мы попробуем чуть приоткрыть завесу… Ведь загадкой в данном случае является не столько  идентификация этого чувства в целом, а скорее тот осадок множества вопросов, остающихся в сознании, после того, как тайну «потревожили».

Вопросом «что есть любовь?» не задавался разве что человек, не умеющий думать… Не представляет, что это за чувство — разве что человек бурно скрывающий за отрицанием моменты проклевывания ростков чувств, или человек, выстроивший вокруг себя броню, либо человек абсолютно псхически неадекватный, не способный ни к какой межличностной теплоте в отношениях. Признаются люди открыто публике или нет — но хотя бы влюбленность хоть раз в жизни испытывали многие.

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

Не поймет тот, кто не сидел со слезами на глазах и раздумьями о катастрофе вселенского мастштаба на полу закрытой на три замка комнаты, слушая Наутилиус Помпилиус «Я хочу быть с тобой..». Решая в перерывах между вдохами и выходами — как жить… Не поймет тот, кто не смотрел вниз с высоты десятого этажа, осознавая, что боль физическая боль ничтожна по сравнению с болью душевной. И хотя я не сидела и не смотрела — эмпативно представляю и знаю, что иногда самое обидное для людей, находящихся на грани трагедии из-за любви — это непонимание, неразделение всей серьезности их чувств окружающими.

Любовь… это Вам не просто так…

«Это больше, чем мое сердце.

Это страшнее прыжка с крыши.

Это громче вопля бешенного,

Но гораздо тише писка забитой мыши.

Это то, что каждый всю жизнь ищет.

Находит, теряет, находит вновь

Это то, что в белой фате со злобным оскалом

По белому свету рыщет.

Я говорю тебе про любовь…»

 

(Дельфин, «Любовь»)

Энциклопедическое определение любви весьма лаконично. Любовь — это чувство, выражающееся в глубокой привязанности к объекту обожания, наивысшая форма симпатии. Многие психологи и философы разделяют такие понятия, часто смешиваемые в одно, как любовь и влюбленность. Влюбленность основана, по их мнению, на половом влечении, симпатии, любовь же более глубокое чувство, приходящее в процессе отношений с человеком противоположного пола. Любви даже приписали определенный срок жизни: три года. Цифра взята не с потолка, а из романа «Любовь живет три года» Фредерика Бегбедера. «Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит»- Франсуаза Саган (эпиграф к книге).

«Рецепт для поднятия настроения

Повторяйте почаще три следующие фразы:

1. СЧАСТЬЯ НЕТ.

2. ЛЮБОВЬ – СКАЗКИ.

3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО.

Кроме шуток, выглядит по-дурацки, но этот рецепт мне, может быть, спас жизнь, когда я дошел до ручки. Попробуйте сами в следующую нервную депрессию. Очень рекомендую»

(отрывок из романа «Любовь живет три года»)

Ох, уж эти французские мнения о любви… Иногда создается впечатление, что люди могут для того, чтобы оправдать свою леность, личностную несостоятельность приплести к банальной истории очередного развода парадигмы мирового масштаба. Не у всех любовь живет три года, у кого-то намного дольше, нами руководит не только химия. Роман встретил широкое признание главным образом в связи с тем, что давал внезапному окончанию эйфорических мгновений некое обоснование с помощью научных доводов. «Разлюбившим» пришлась по душе оригинальная отговорка, освобождающая их от ответственности: виноваты гормоны, биохимические процессы, но не я.

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

Пару лет назад через СМИ была озвучена информация о том, что влюбленность приравняли к психическому расстройству. В МКБ-10 (международная классификация болезней) ей якобы присвоили шифр F63.9, охарактеризовали симптомами ярко проявляющихся навязчивых мыслей о другом человеке, навязчивых идей, импульсивных действий, чрезмерной ранимости, перепадов настроения, психосоматических нарушений (бессонница, головные боли, аллергия, колебания артериального давления).

Рубрика F63 описывает расстройства привычек и влечений — клептоманию, влечение к азартным играм, пироманию и т.д.

Ряд ученых приравнивает чрезмерное увлечение объектом привязанности к обсессивно-компульсивному расстройству.

Ладно, хватит пугать народ названиями диагнозов: никакой конкретно подтверждающей сей факт информации не существует, в МКБ-10 нет психического расстройства под названием «Любовь», а коварный пункт F63.9 обозначается как «Расстройство привычек и влечений неуточненное». Что однако не исключает того, что любая страсть может дойти до точки безумия.

Например, по мнению некоторых психологов (один из них — Фрэнк Таллис, написавший книгу с соответствующим названием: «Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство») и ряда последователей неофрейдизма (Эрих Фромм) — болезненное стремление к обладанию другим человеком часто имеет в основе желание компенсировать личностную ущербность. «Недоформировавшаяся» влюбленность может застревать на более низших страстях:

«Но для многих индивидов, чья отделенность не преодолима иными способами, источник сексуального удовлетворения обретает ту функцию, которая делает его не слишком отличимым от алкоголизма и наркомании. Оно становится отчаянной попыткой избежать тревоги, порождаемой отделенностью, и в результате ведет к еще большему увеличению чувства отделенности, поскольку сексуальный акт без любви никогда не может перекинуть мост над пропастью, разделяющей два человеческих существа. Разве что на краткий миг»

 

— Эрих Фромм, «Искусство любить»

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

Эрих Фромм рассматривал любовь не просто как работу, которой стоит учиться (причем добровольно и без напряжения), но как искусство, сравнимое с ювелирным делом, в сфере огранки души.Он видел в любви ответ на многие проблемы человечества: любовь способна исцелять, возрождать, давать жизнь и любящему, и тому, кого любят. Однако все настолько привыкли жить в мире нарциссизма, недозрелости, эгоизма, что труд по достижению любви для многих сложен и непонятен. В связи с чем, не имея возможности заглушить в себе природную и иногда неосознанную тягу к любви, кто-то замещает ее разными видами наркотиков, алкоголем, кто-то сексуальной распущенностью, садизмом и мазохизмом. Человек — создан для того, чтобы жить в паре — в подавляющем количестве случаев (исключения — проповедники, монахи, отдавшие себя на служение Богу; люди в силу физических или душевных нарушений — не нуждающиеся в связи с другим человеком). И именно в любви двоих, по мнению Фромма, происходит кульминация, заключается квинтэссенция жизни, в любви закодирован ключ к открытию душевной тюрьмы.

«Человек одарен разумом, он есть сознающая себя жизнь, он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя, как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рожден и вопреки своей воле умрет, что он может умереть раньше, чем те, кого он любит, или они раньше его, и осознание собственного одиночества и отделенности, собственной беспомощности перед силами природы и общества – все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. Он стал бы безумным, если бы не мог освободиться из этой тюрьмы, покинуть ее, объединившись в той или иной форме с людьми, с окружающим миром»

 

— Эрих Фромм, «Искусство любить»

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

Пару слов о «химии». При настроенности на поиски второй половинки и встрече с симпатичным нам объектом противоположного пола с человеком начинают происходить метаморфозы: кружится голова при виде того, на кого направлена симпатия, восторженная эйфория переполняет внутренность, состояние счастья затмевает горизонты разума и т.д. Данные «симптомы» обусловлены включением в работу нейромедиаторов: фенилэтиламина (ФЭА), допамина, норадреналина, эндорфинов, серотонина; и гормонов: адреналина, окситоцина, кортизола, вазопрессина. По химическому составу и действию вырабатываемые в организме вещества схожи с амфетамином и эффектом от его употребления. Пик концентрации и влияния на физическое состояние «любовных наркотиков» длится недолго (от 2-3 месяцев до нескольких лет), в том числе и по причине того, что в организме постепенно формируется толерантность к ним. Однако, исходя из данных нескольких исследований, было установлено, что уровень нейромедиаторов в крови высок у некоторых людей, долго живущих вместе. Любовь затянулась? Или они смогли подстроить химию под психологию? Феномен «вечной» любви с биологической точки зрения трудно поддается объяснению.

«Она сама по себе невесома.

Она легче, чем твои мысли,

Но вспомни как душу рвало,

Когда она уходила.

Как на глазах твоих слезы висли.

Она руками своими нежными

Петлю на шею тебе набросит,

Не оставляя ничего от тебя прежнего,

Cама на цыпочки встать попросит.

Ты даже не сможешь ее увидеть,

Ты никогда не заглянешь в ее глаза.

А думаешь о том как бы ее не обидеть,

Не веря в то, что она действительно зла»

(Дельфин, «Любовь»)

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

Утрата, страх потери чувства влюбленности или невозможность получить ответную реакцию при бурном желании этого — вызывают в организме человека состояния, отчасти схожие с отменой введения наркотических веществ при их частом употреблении: легкую «ломку», тревогу, боль, отчаяние, шок, опустошение. Есть люди, которые целенаправленно стремятся влюбиться в кого-нибудь, чтобы таким вот естественным образом получать дозу природных наркотиков радости. Правда, частые гормональные всплески, связанные с чувством влечения к другому, нередко приводят к состоянию разбитости, разочарованности, проявляющимся не только на психологическом, но и на физиологическом уровне. То есть, теория о том, что часто влюбляющийся человек — растрачивает себя и свою энергию не на нужное дело, не хранит себя для большой и чистой любви и в этом проигрывает менее «любвеобильным» — в принципе находит подтверждение и с точки зрения науки.

Ежегодно в мире кончают жизнь самоубийством 1,1 млн человек — согласно официальной статистике, по неофициальным данным — свыше 4 млн. Из них, только по официальным данным ВОЗ, по причине любовных страстей — 6%, то есть от 66 тыс. до 240 тыс. человек. Из-за неразделенной любви чаще всего прощаются с жизнью подростки до 16 лет, до 50 % всех случаев самоубийств в этой возрастной категории. У молодых людей до 25 лет несчастная любовь один из самых частых поводов для ухода из жизни.

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

Искусство любить

Что есть любовь для Вас? Работа, тяжелая, подчас невыносимая, но нужная для блага человечества… Увлечение под ритм настроения? Вредное явление, разлагающее личность? Чувство уважения, симпатии без буйной страсти по отношению ко второй половинке, существующее само по себе и без особого напряга?

Стоит признаться, что когда кто-то говорит о любви как о работе или, еще лучше, искусстве — в сознании многих слушающих встает барьер, возникает внутреннее сопротивление несогласия с этим тезисом. Ведь проще и удобнее думать, что любовь — она как у героев «Мастера и Маргариты» — «выскакивает из-за угла»:

«Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!

 

Так поражает молния, так поражает финский нож!

 

Она-то, впрочем, утверждала впоследствии, что это не так, что любили мы, конечно, друг друга давным-давно, не зная друг друга, никогда не видя, и что она жила с другим человеком, и я там тогда… с этой, как ее…

….

Так вот она говорила, что с желтыми цветами в руках она вышла в тот день, чтобы я наконец ее нашел, и что если бы этого не произошло, она отравилась бы, потому что жизнь ее пуста.

 

Да, любовь поразила нас мгновенно. Я это знал в тот же день уже, через час, когда мы оказались, не замечая города, у кремлевской стены на набережной.

 

Мы разговаривали так, как будто расстались вчера, как будто знали друг друга много лет. На другой день мы сговорились встретиться там же, на Москве-реке, и встретились. Майское солнце светило нам. И скоро, скоро стала эта женщина моею тайною женой.

 

Она приходила ко мне каждый день, а ждать ее я начинал с утра»

 

— М.А.Булгаков, «Мастер и Маргарита»

 

И есть место в нашей жизни «роковой» любви (когда раз и навсегда), но гораздо чаще обитающей где-то в мифической среде, в фильмах, в песнях, в играх на публику, а в реальности — люди могут влюбляться несколько раз в жизни, разочаровываться в прежних кандидатурах, вступать в новые отношения с верой и надеждой. Разводы — факт нашего времени. Возможно, если бы развестись было сложнее, чем сегодня — и браки заключались бы более обдуманно.

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

И когда человек однажды приходит к тому, что отношения нужно сохранять, что любовь это не только легкость бытия, не всю жизнь получится как на пушистый одуванчик по ветру дуть — становится скучно… Хотелось ведь бесконечной эйфории, наркотического опьянения, радужных конвульсий чувств, а тут надо, оказывается, вагоны с углем разгружать. И обычно на этом этапе кто-то (или сразу оба) утекает из отношений. А те, кто продолжают сохранять семейную «идиллию» (чисто внешнюю) — тащат на себе этот гнет по причине слабохарактерности, невозможности жить независимо и т.д.

Некоторые «любящие» подразумевают под тем, что любовь чувство зрелых, ответственных, сильных — обязанность «любимых» заботиться о первых. И почти никоим образом не хотят относить это к себе, «давай мне любовь, моя вторая половинка, ты должна, ты сильная». В общем, как брать — понимают все, а как давать — мало кто. Фромм как раз говорил о том, что любовь — ответственный, но добровольный шаг, удел сильных личностей, которые дают не от жадности и страха потерять кого-то, что-то, а от щедрости и действительно искренних чувств. Вместе с тем, что союз двоих людей жизненно необходим для их успешности, любовь подразумевает независимость, она не может возникнуть, зародиться на почве больной привязанности.

«В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать.

Что значит давать? Хотя ответ на этот вопрос кажется простым, он полон двусмысленности и запутанности.

Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать – это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Именно так воспринимается акт давания человеком, чей характер не развился выше уровня рецептивной ориентации, ориентации на эксплуатацию или накопление. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым. Люди, чья главная ориентация не продуктивна, воспринимают давание как обеднение. Поэтому большинство индивидов этого типа отказываются давать. Некоторые делают добродетель из давания в смысле пожертвования. Они считают, что именно потому, что давать мучительно, человек должен давать; добродетель давания для них заключена в самом акте принесения жертвы. Что давать лучше, чем брать – эта норма для них означала бы, что испытывать лишения лучше, чем переживать радость.

Для продуктивного характера давание имеет совершенно иное значение. Давание – это высшее проявление силы. В каждом акте давания я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью.

Я чувствую себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жизни и потому радостным. Давать – более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте давания проявляется выражение моей жизнеспособности.

Другой путь познания «тайны» – это любовь. Любовь представляет собой активное проникновение в другого человека, проникновение, в котором мое желание познания удовлетворяется благодаря единению. В акте слияния я познаю тебя, я познаю себя, я познаю всех – и я «не знаю» ничего. Я обретаю таким путем – благодаря переживанию единства – знание о том, чем человек жив и на что способен, но это знание невозможно получить благодаря мысли»

 

— Эрих Фромм, «Искусство любить»

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

В Библии муж и жена называются «одной плотью» (надо заметить, душа у каждого своя), брак главным образом рассматривается как средство от блуда, законный способ реализации инстинкта продолжения рода. О любви как об обязательной составляющей союза говорится мало, но ведь если не говорится, это не значит, что любовь, влечение не присутствуют в христианской семье.

Заповеди любви в христианстве распространяются на все сферы жизни, не только на отношения между мужем и женой. И вторая заповедь после «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем своим, всем разумением своим» — «Возлюби ближнего своего как самого себя». Правда, одни христиане говорят, что ближний — это брат по вере, а другие — что родственники.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

не радуется неправде, а сорадуется истине;

все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

 

(Первое послание к Коринфянам 13:4-10)

Прочитав эти строки, можно представить образ такого вечно смиряющего перед всеми и всем христианина, подставляющего неприятностям, обидам вторую щеку. Все сложнее, как говорится, «никто не вливает вина молодого в меха ветхие», добродушные послания неподготовленным или извращенным умом воспринимаются нередко совсем не в том смысле, который в них вложен авторами наставлений. Суть одна — такую любовь невозможно исполнить по-человечески.

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

Вернемся к искусству любви. Разрушение института семьи — одна из самых серьезных потенциальных опасностей для мира. В последнее время все чаще можно услышать фразы и мнения о том, что вторые половинки — издержки прошлого, нынче в моде независимая жизнь, автономная, самостоятельная, проявляющаяся и в том, что людям якобы никто не нужен. Феминистки завоевывают мир, мужчины — хоть и в малом проценте, но все же — ищут любовь среди представителей своего пола, или живут особняком. Это ответы полов на совершаемое с обеих сторон притеснение, «одешевление» мужских/женских способностей, ценностей. Однако только любовь двух полноценных и разнополых личностей является основой межличностного созидания:

«Половая поляризация заставляет человека искать единства особым путем, как единства с человеком другого пола. Полярность между мужским и женским началом существует также внутри каждого мужчины и каждой женщины. Как физиологически каждые мужчина и женщина имеют противоположные половые гормоны, также двуполы они и в психологическом отношении. Они несут в самих себе начала, заставляющие получать и проникать вглубь, начала материи и духа. Мужчина и женщина обретают внутреннее единство только в единстве своей мужской и женской полярности. Эта полярность составляет основу всякого созидания.

Женско-мужская полярность также является основой для межличностного созидания. Это очевидно проявляется в биологическом отношении, где единство спермы и яйцеклетки дает основу для рождения ребенка. Но и в чисто психической сфере дело обстоит не иначе; в любви между мужчиной и женщиной каждый из них рождается заново. (Гомосексуальное отклонение – это неспособность достижения поляризованного единства, и следовательно гомосексуалист страдает от непреодолимого одиночества; этой беде подвержен и гетеросексуалист, неспособный к любви).

Та же самая полярность мужского и женского начал существует и в природе; не только как нечто очевидное в животных и растениях, но также и в полярности двух основных функций, функции получения и функции проникновения вглубь. Есть полярность земли и дождя, реки и океана, ночи и дня, тьмы и света, материи и духа»

 

«Половое влечение между полами только отчасти мотивировано необходимостью устранения напряженности, основу же ее составляет необходимость единства с другим полом. На деле эротическое влечение выражается не только в половом влечении. Мужественность и женственность наличествуют в характере также, как и в половой функции. Мужской характер может быть определен как способность проникновения вглубь, руководства, активности, дисциплинированности и отважности; женский характер определяется способностью продуктивного восприятия, опеки, реализма, выносливости, материнства»

 

— Эрих Фромм, «Искусство любить»

Любовь между полами.. Что это вообще такое? Есть ли она?

Если быть проще…

Мы посмотрели на несколько шедевральных картин в музее живописи, на них изображено то, к чему стоит стремится, ну а теперь можно по домам…

«Ты можешь с ней расцвести и засохнуть.

Она сожрет тебя как цветок тля,

Но все равно лучше уж так сдохнуть,

Чем никого никогда не любя.

С ней хорошо, без нее как-то странно.

Мне не хватает ее слез радости.

Если она пришла, то тут же уходит плавно

Бросая в лицо какие-то гадости.

Я держу свою дверь закрытой,

Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти,

Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,

Той, с которой мне не по пути..»

 

(Дельфин, «Любовь»)

Те, кто всячески отрицают свою жажду любви, называя себя,самодостаточными, «целыми», а не половинчатыми — часто прячут за маской субъективной или объективной толстокожести, замкнутости, оригинальности или (реже) яркой харизмы — страх разочарований, парочку или даже тонну комплексов, пустоту. Вспомним нигилиста Базарова из романа И.С. Тургенева «Отцы и дети» и его историю любви, нередко человек бурно отрицающий надобность в чувствах — сильнее всех в них нуждается…

«Не пускать никого в свою жизнь» — уже становится защитной реакцией, постепенно перерастающей в стиль существования. За многообещающей напыщенностью может не оказаться ничего стоящего, пустота, маленький и одинокий человек: надевая на себя килограммы ненужной одежды, масок можно хотя бы отдалить момент разоблачения. Любовь обнажает сердца. А также выказывает истинную сущность и невозможность сохранить чувства, ведь по мнению многих специалистов психологической и научной сферы — «неспособность любить» — уже стала диагнозом современности. Причины этого всеми объясняются по-разному.. например: «..и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь..» (Библия); другие винят экологию, урбанизацию, технический прогресс… Но, пожалуй, единственно верный и действенный шаг по восстановлению любовного баланса — начать с себя. Или с кого-нибудь…

Может, я, может, ты

Переменим наш мир.

Для одной лишь души,

Что исчезла во тьме.

Может, я, может, ты

Ключ отыщем к звезде

И спасем дух мечты

Одиноких сердец…

 

Ты глядишь в небеса,

Закрывая глаза.

Все что нужно – лишь звук,

Голос сердца в ночи.

В мире сломанных душ

Кто-то скажет «Люблю».

Почему же не мы?

И не я, и не ты…

Может, я, может, ты… Может, я, может, ты…

 

(перевод песни «Maybe I, Maybe You» гр. Scorpions)

 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Факты мира
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector